冰冷的指尖沉重地敲打著琴鍵,一顆一顆疏落的音符在這房間裡迴響著...

架上的琴譜, 跟狂風搏鬥, 不停地在架上掙扎,紙張與紙張摩擦時發出慘烈的呼喊聲, 把可怕的寧靜劃破. 結果, 還是只能無助地躺在地上求饒, 孤獨地等著別人的救緩.

我離開黑白色的琴鍵, 凝視著灰色的地面上一點一點乾掉的水痕, 我抬頭望, 是天花漏水嗎? 但, 還是一片灰色, 摸摸眼底, 啊, 很冷, 很痛. 然後, 我坐在地上, 坐在紙張上面, 無力地躺著.

地上的紙張在空中旋轉, 琴鍵上鋪上一層一層的灰塵, 風在咆哮, 但, who cares? 

人是一個多面體, 在不同的人面前, 總會以不同的性格去表現自己. 有些人會在陌生人面前裝冷淡, 有些卻會裝熱情. 我認為這是很正常的行為, 因為只有假裝, 才能找到一絲安全感.

有些跟我不大熟悉的朋友會說我是個很冷靜的人, 過分點的是冷淡. 但跟我相處有好一段日子的, 就會知道我其實是那些很容易緊張, 神經化的人.看我平時對人群說話時, 好像很是有自信, 但其實我內心是怕得要命! 其實很多人也是這樣, 面對自己害怕或討厭的東西時, 他們選擇的並不一定是正視, 而是逃避, 因為逃避和假裝是最簡單的解決方法, 我們都不得不承認, 我們是"懶惰"的人.

相信星座的朋友, 會以我是處女座, 就判斷我是那些很古板, 挑剔的人. 但談天時, 他們才發現, 我對朋友和情侶的要求很低. 他們要的是要懂浪漫, 超級帥, 同是要很專一和懂煮飯的住家男(有點沒可能吧...), 但我就覺得只要不是太難看, 不要花心就是了. 他們也覺得人要結婚才算完美, 但我呢, 以求其來面對, 有就有, 沒有就沒有, 何必強求呢?(我是超沒家庭觀念的處女座, 除了對父母兄弟外) 聽了他們對身為這星座的我的想法後, 我想, 就算這些有多準確也好, 人總不能被分為一號, 二號的性格, 要不然哪裡來人格分裂的病症呢? 只以一些數據, 一些推察就能看穿人的心理, 人的性格, 我們就不用那麼辛苦去猜想牽了自己的手已有多年的人, 心裡是想甚麼啦. 假如人真的那麼容易被看透, 那還需要多餘的時間去學習如何跟人相處嗎? 

給人外表能幹, 好像有點聰明的(開始自己稱讚自己了), 但又有誰知道我是熬了多少個晚上才換來一丁點的成果呢? 眼底的黑眼圈都是因我的虛榮心和死要面子而換來的.越多的包袱, 越是辛苦也越是難得到預期的理想成績. 在愛面子和壓力的掙扎之間, 要笑著向自己定下的那些猶如山峰頂高的目標進發, 樂觀的, 可以說是勇於嘗試. 悲觀的, 可以說是不知天高地厚.

還有很多不同的面, 不同的形象可以在同一個人身上找到. 有時候, 連自己也開始迷茫, 望著鏡子, 這真的是我嗎? 但不論多迷茫, 我們有多少個面也好, 鏡子裡的那個人, 終竟還是我們自己嘛.

再次在這裡打字時, 感覺像已有一段時間沒來了. 最近生活忙碌的很, 節奏也開始加快, 六點半起床後, 刷牙的時間也用來想今天的時間表. 匆匆的走到火車彩能安定下來.

接著有要開會, 分配工作, 安排節目...一下子, 一星期的工作量在一天內一下子湧過來, 手跟筆還沒能趕得及寫下今天要做的事, 腦袋已經在消化剛才"上頭"說要更改或加刪的東西

做在座位上, 腦不停的轉, 手不停的動. 連把時間花在喝水也嫌浪費. 有一刻, 我在想假如人一天有四十八小時有多好呢?

但與其在空想, 不如把時間花在工作上好吧. 明白時間是不會為你一個而停頓的, 再多的辛苦和淚水, 也只有自己一個人知道. 其他人看到的只是你在工作上的表現, 人很現實, 時間更是現實, 沒時間就是沒有, 工作做不完, 做錯了, 時間證明了你的不足, 你不懂安排時間的事實.

有人 說時間是人類的敵人. 但在這段日子裡, 我學會不咒罵時間的匆匆, 不怨恨時間的不足. 因為我明白時間其實是我們的武器. 它能證明我們的實力, 有能力的人, 才能掌握時間, 讓它順服於你. 讓你能在二十四小時裡擁有四十八小時.

突然間, 週末來了. 工作也一次過被我完成了. 現在坐在書桌上, 望著電腦發慌, 收拾一下亂了一整星期的房間. 萬無目的, 這可能就是忙碌的後遺症吧:) 

今天是中秋節這件事不用我說啦

一如往常我還是跟一家人去外婆那裡度過了一整天, 晚上跟父母賞月(很浪漫哦 我們這家人)

我還"可愛"地用螢光棒弄了個光環戴在頭上, 拍了一些照片(由於太噁心, 所以為了大家眼睛的著想, 還是不要看) 假如真的很感興趣, 可以幻想一下, esstential洗髮水的廣告, 那個搞笑藝人-天使光環

好不用ｏ嘴. 來說一下我的朋友們啦. 本來是想約三五自己出來見個面然後吃月餅. 但他們都得跟家人一起, 另一位更身在外國, 我們只能但願人長久,千里共嬋娟啦.

 本來有個是差點能見面(不用想啦, 我是在說妳!!!!!)但竟然趕不切啦. 竟然啊!!!! 好算. 中秋街我就不跟妳計較囉...呵呵, 說笑啦:)

最後一句

中秋節快樂!

 那人回答：很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
  聖經記述
...耶穌死後第三天復活, 他繼續說著：我就是不想冒這個險...

夫婦之間, 少不免有爭論, 有猜度的時候.

但坦白說, 都同床共枕了無數個晚上了, 也一同走過社會理的起跌, 一次兩次說錯了話, 做了不合心的事, 又算是甚麼呢? 回頭再看看, 也只不過是生命中的一個微小的笑點.

所以當看到鄰居或朋友們的父母, 因一點小事就吵東吵西, 真感可惜哦.  這樣的他們, 又豈能嘗到生活中的那份甘甜呢?

怪就怪他們的笑點也太高了:)

  昨天彷如還是暑假,  今天已經從投忙碌的社會裡. 一如往常, 早起晚歸的機械生活方式令很多人吃不消, 我卻享受早起這習慣.

  早上六時多, 就要乘地鐵回校, 我以步行到地鐵站作為健康的早操. 一路上, 空氣中洋溢的再不是令人昏昏欲睡的氣息, 而是令人振奮的高跟鞋和皮鞋的奏名曲. 吭,吭,吭的腳步聲音彷彿是商店們的鬧鐘, 地鐵站附近的商店一一醒來. 但就算商店裡, 收銀機的響聲多大, 還是蓋不了地鐵入閘機的嘟嘟嘟聲來的響亮, 一聲一聲, 聲聲入耳, 令半昏睡的路人也清醒起來.

  入閘後, 拿了一分免費報紙, 望著依然一片深藍色的天空, 開始堆積人群的月台, 顯示幕倒數著火車來臨的時間, 大人小孩一副應戰的樣子站立在月台上, 各自佔據了最佳的位子, 好讓自己能第一時間衝進車廂裡, 佔個好座位再進夢鄉. 車門快要關起, 好勝心強的人們想要挑戰他們的極限, 不理門與門之間的空間剩多少, 腳上的是拖鞋或高跟鞋, 還是飛快地跑進來, 僅僅衝線成功.

  經過一番激烈的鬥爭後, 安坐在位子上的人們, 以勝利的姿態舒服地睡覺. 站著的只好羨慕著他們, 或者看看手上的報紙.  有些人比較喜歡到有聲的車廂裡, 我卻喜歡到靜音車廂, 聽聽車裡其他特別的聲音. 有些熟睡了的學生, 發出陣陣打鼾聲. 旁人見慣不怪, 反而輕力地翻報紙, 以免打破他們的美夢. 有些乘客跟我一樣, 不喜歡浪費了這段車程, 爭分奪秒的他們, 會努力地看手上的微形電腦, 反覆地檢查股市的趨勢. 四處張望, 看到一名學生正在做功課, 令我想起五,六月的考試期, 車廂內的每一位學生, 不是埋頭書本, 就是唸唸有詞地複習課本, 真是令人懷念那個充滿書香味的車廂.

  "下一站是..." 收拾一下, 隨著人群下車. 來到出閘, 人群各散東西. 在這短短的車程裡, 小小的車廂裡, 我見到來去匆匆的"打工仔", 臨急抱佛腳或勤奮的學生, 我更看到香港大大的縮影呢!

總覺得非寫不可, 因為我想牠能在世界上留下一點點的足跡, 也可能是因為我這輩子也沒有那麼愛一個人了.

可以說牠是一個人嗎? 牠擁有晶瑩的眼睛, 柔軟的白毛, 額頭上的蝴蝶印, 怎麼也不剪的指甲...對, 牠不是人, 牠是家貓. 對牠的愛, 不是單純的愛寵物, 也不是愛情,友情或親情, 也不是那些人獸戀, (我可是很正常的)而是愛得猶如愛自己的那種.

為甚麼會那麼愛呢? 可能是因為在牠身上, 我找到我的背影吧. 又是冷漠又是熱情, 牠啊, 總是要我三催四請才肯懶洋洋的從床裡走出來, 有時候出來給我抱一下就走了, 但我深深的知道牠也是很愛我的. 牠喜歡以冷漠來愛一個人, 可能是想要我知道我可不是鍾無豔, 也是牠令我明白, 當愛久了, 愛不一定要說出口的, 因為我們是以默契表現出來的.

在這短短的十五年裡, 每一個回憶中, 沒有一部分是沒有牠的存在, 因為我知道沒有了牠, 那些回憶也都變得不重要了.

第一次胃痛, 是牠陪在我身旁, 靜靜地舔著我的手背, 痛苦也好像一點一點的被牠帶走了. 第一次在表演中勝出, 是牠破例, 一整天也陪著我. 第一次, 跟男孩子聊天, 也是牠陪在我身旁, 給我勇氣. 第一次失戀, 也是牠坐我腳旁, 聽我哭訴. 每一次, 我有困難時, 牠也是第一個替我分擔的人, 每一次, 每一次, 無論是開心或是痛苦, 牠都願意無限地包容孩子氣的我. 假如牠真的是人有多好啊!

每個人也有自己的綠洲, 我的綠洲就是你的身旁, 我還有機會待在綠洲裡, 讓你收留我的眼淚和歡笑嗎?

我是一個很不會哭的人. 除了因為看書,看電影而流一兩滴眼淚, 只是為了排走身體裡多餘的水分外, 我很少哭. 能令我哭的大多數也是一些無關痛癢的小事. 當人們真正感到悲傷時, 我卻會微笑著面對, 這不是甚麼樂觀或堅強, 而是自我保護, 我不要讓人知道我開心或悲傷. 但很奇怪. 當我從電話另一邊, 聽到牠的死訊是, 我竟一邊微笑著, 一邊流眼淚. 沒有聲音地流著, 靜默地微笑著. 所以, 我真的很不擅長哭這東西.

如今, 沒有你收留我的眼淚, 我會不會因為體內鹽份過高, 而生病呢?

我明白, 沒能趕上你的最後一面, 是我的錯. 但, 請容許我以眼淚和思念來愛你, 以作報償. 我明白這是自私的行為, 可能你在天堂上活得很好, 認識了很多新朋友. 但請你, 在天堂上也要聽著我的思念, 收留我的眼淚, 因為, 這樣我才能確保你還是在我的身旁.

還有, 假如天堂上有誰欺負你的, 也要告訴我, 我會幫你對付牠的...真的...

現在我終於覺得photoimpact是很有用的

對於我這個電腦白痴來說, 除了上課學的和word這些software外, 其他的我也很少用

尤其上課學的, 要不是為了交功課, 我是不會去弄甚麼Access Point, photoimpact還有programming等等

直到今天, 因為無聊, 突然 有個 想要自己弄背景和banner的念頭, 所以我就鼓起勇氣, 對著這photoimpact弄了...(我都不知道弄了多久)

終於完成了我blog裡的小丑眼banner和橘子色的背景, 雖然不太漂亮, 但對我來說, 已經有莫大的成功感

因為我每次用一些不常用的software時, 要不就是用到電腦hang機(但這不常發生), 要不就是在弄的過程裡, 突然按錯, close file了, 之前的心血也化為烏有了, 尤其是那些programming 要打code, 還要是電腦語言的那種, 我每次都不知為甚麼, 就是打到error, 所以我超討厭VB

但說真的, 每次撞板後, 終於完成了作業的那份安慰感是從哪裡也找不到的

太好了! 我終於買到幾米的向左走向右走

前數次,每次到書局也是斷貨,要不是就是我太忙, 趕不切去買.這次,實在是太幸福了!

今天,本來只是想到大ｘ書局買參考書( chem+Eng)

但無意中,竟然讓我遇到它, 真是太幸福了! 買的時候只剩下一本,是一本,是一本! (我要在強調是一本!)

其實我也想買了那整套失樂園回家,但是看著正在變小的錢包,在想想, 前陣子才買了幾米的毛毛兔錢包,原本也想買月亮忘記了的拖鞋,但是拖鞋和書兩者,我還是覺得書比較吸引,所以,我便恨下心買了那本書,但是我覺得我的決定是沒錯的!

但最掃興的是媽媽她竟然說這本書很不值,爸爸看到書裡只有圖畫和數句話(但我覺得是金句)就很驚訝,弟弟就問我何時變得那麼有童真,看圖話書. 真是, 沒taste.

其實,圖畫書不一定是小孩的讀物, 小字不一定是不值. 價錢又怎能判斷一本書的價值呢?

幾米的畫,每一幅也很有趣味, 只要留意到每個細節的變化, 普通地可能看５分鐘就看完了,但要是你用心地看每幅畫, 在慢慢細賞, 可能可以看千萬遍也有不同的感受何味道!

喜歡幾米的朋友可不可以告訴我哪裡可以買到他的書呢,因為,普通書局很快便賣完,有時很久才來貨

不喜歡的朋友,不妨去看看哦! 呵呵! (不好意思哦~)

可能是因為突然失去了某種習慣

可能是因為擁有了太久,忘記了"食用限期"的到來

連續數晚也睡不著,還病了(喉嚨痛和胃痛)

很想找人聊天,誰也好,只要那個人願意停我浪費口水的就好

但在新年深夜,誰會聽一個病人的糊言亂語

最近,很怕孤獨寂寞的感覺,為甚麼?不知道

躺不著,坐不舒,便從書架裡找到了一本<又寂寞又美好>,是幾米的

一看,就看了一個小時

看完後,寂寞還在,但卻學會了欣賞這份寂寞

躺在床上,還是睡不著,但我卻很享受躲在這黑漆漆的房間裡的那份寧靜

現在很多人也不喜歡寂寞,認為寂寞是貶義詞

每個人都不喜歡寂寞,但它卻實實在在的存在你心中

與其和寂寞對抗

不如學會欣賞它

也許當你想找人陪你時

寂寞才是真正陪你熬過黑夜的朋友